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我一个人也可以过得很好,但更希望有你陪着
发布时间:17-06-02  编辑:32red-uk.COM  标签: 爱情  点击:

 今天刷微博的时候看到这样一句话,爱不是肌肤之亲,不是一菜一饭,爱是不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦。当时觉得写得不错就顺手拿给我身边的同学看。

  我同学看完后问我,浅浅,你有喜欢的人吗?

  我说有啊,而且有很多,我喜欢周杰伦,我经常听着他的歌入睡,我还喜欢刘昊然,他每次笑起来露出虎牙时我心都快碎了,我还喜欢……

  滚,我同学白了我一眼说,问你正经的了,上大学来从来没见你谈过恋爱,你是不是心里一直有个喜欢的人啊。

  我楞了一下,不由地将目光投向了窗外,看着树枝在微风中摇曳的身影回答道,以前有,但现在真的没有。

  提到这个话题时我才意识到,我好像真的很久很久没喜欢过一个人了,久到我都快忘记喜欢一个人是什么样的感觉了。

  记得以前我也曾整天抱着手机等他的消息,每次和他聊天我都会斟酌好久,打好的字始终不敢点发送,多看几眼删了又从新打。

  每次收到消息看到不是他时会觉得很失望,他每次给我发消息时我总是刻意不立刻回,心想我一定要高冷点,可是高冷不过三分钟还是会立刻回。

  我也曾因为他说过的一句话高兴一整天,他送的东西我总是放在衣柜里,时不时的拿出来看看,一直舍不得用。

  那时候啊,生活中的每一个瞬间我都会想要和他分享,做什么事都想和他一起。和他一起时爆米花都要甜一点,冰镇的可乐喝着更带感,总之和他在一起什么都好。后来我还常常跑到我们一起去过的甜品店点同样的东西,坐在同样的位置,回忆着他在我身边的场景。

  但世界上很多东西可以凭自己的努力得到,唯独感情不能。

  当他很久都不会主动给我打电话时,当我们从无话不说走到无话可说时,当他会因为自己心情不好吼我时,我才意识到我们的感情可能真的走到了尽头。

  回顾整段感情,带给我的除了刚开始互动时的甜蜜,更多的是等他消息时我内心的忐忑,没话聊后我的自我检讨,被他忽略后我的伤心难过。

  后来,生活中的事,我再也不会和他分享了,遇到困难时我也不会再到他那里寻求安慰了,渐渐地我习惯了一个人的生活,并且很享受。

  一个人多好啊,自由自在的,想干嘛就干嘛。每天晚上困了就睡,再也不用等别人的消息,出去吃饭直接点自己喜欢的,再也不用将就,想去哪里玩直接就去了,再也不用等人。

  以前要两个人一起做的事,现在觉得一个人也可以做得很好。以前从来不敢一个人坐车,后来觉得一个人坐车边听歌边看窗外的风景也是一种享受。

  想想这些年来的自己简直可以用女汉子来形容,我可以一只手提桶,另一只手提水瓶一口气上五楼。也曾徒手修过自行车链条,轻轻松松拧开各种饮料瓶子。台灯坏了自己买灯管换,钢化膜碎了自己贴,直到后来我们班女生的钢化膜都被我承包。

  一个人的时候我也可以过得很开心,一个人去找好玩的地方,或者在书吧一坐就是一个下午,刚开始出门会迷路,在陌生的街头会害怕,会想哭。后来我发现迷路时我变得越来越淡定,再到后来迷路的次数越来越少,现在只要给我部手机把我甩在哪里我都不会迷路了。

  我经常一个人跑出去玩不是想要证明我有多独立,有多牛逼,只是想让别人知道,我一个人也可以过得很好,甚至更好。

  可是一个人久了也会腻,那种感觉大概就是有时候看到街头牵手走过的情侣会羡慕,看到电影中美好的爱情时会向往,有时候静下来时还是会希望有个人陪伴。

  那天去食堂吃饭,对面来了一对情侣,女孩先坐下来可手里一直端着餐盘不肯放下来,男孩看到后一副很无语的样子,翻了翻白眼,但还是默默掏出纸把女孩跟前的饭粒擦干净,然后女孩才将餐盘慢慢放下。

  当时就觉得好羡慕这样的情侣啊,自己的心思对方看一眼就懂,虽然会嫌弃,会无语,但是还是会有所行动,还是会喜欢。

  或许爱情不一定要轰轰烈烈,爱到山崩地裂,只是在一起过粗茶淡饭的生活,一起吃食堂,泡图书馆。你懂我的小心思,懂得包容我,我时不时撒个娇卖个萌权当感情的调剂品。有你陪伴的每一天,都是大好的晴天。

  一直以来我都特别独立,独立到我觉得不需要人陪伴我就可以闯天下。

  上周六早上起床觉得脸又痛又痒,一照镜子发现脸过敏又严重了,还长了很多水泡。当时换了衣服打算去校医院打一针,结果去了以后医生让我先去查个血常规。

  然后交钱,查血,后来医生说太严重,必须输液,我又一个人去输液。一直以来我都不喜欢输液,因为我害怕那种针在我肉里,血管里穿行的感觉,更讨厌冰凉的液体输进血管里让我整只手都是冰的。

  所以从小到大我输液的次数一只手就能数清。

  刚输上液我妈就打电话过来,问我严不严重,听到我妈的声音我突然间就想哭,呜咽着随便说了两句就把电话挂了。挂完电话突然想起来这还是我第一次一个人去输液,然后忍不住就哭了出来。

  一直以来我都不喜欢哭,只是那天有一个人躺在病床上哭了很久很久。那一刻我突然明白我并没有想象中那么坚强,原来我也是个特别脆弱的人。

  那时候啊,我就特别想有个人可以陪我,哪怕什么话都不说,就静静地坐在我身边也好。

  一个人经历的事多了就觉得自己很坚强,很独立,啥事都不需要人陪,会忘记流泪,会忘记示弱,可是当心里的防线被冲破时就会比谁都脆弱,比谁都爱哭。

  很多时候,真的希望有个人可以诉说心里话,可以一起看电影,一起逛街,一起分享生活的快乐和悲伤的事。不是因为空虚寂寞,只是觉得一个人独立太久,会累,而自己似乎也没有想象中的那么坚强。

  很多时候自己真的可以一个人过得很好,但更希望有个人陪着,疲惫的生活需要一个温暖的英雄梦。 

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