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真的不是想一辈子孤单——为什么越来越多的人逃离婚姻
发布时间:17-06-03  编辑:32red-uk.COM  标签: 孤单  点击:

 作为都市的男女,很多不得不反复的问自己:我是不是真的就要一个人过一辈子了,我究竟能不能一个人过一辈子,那个对的人在哪里找?

真的不是想一辈子孤单——为什么越来越多的人逃离婚姻

  快要走进人生的三十大关,身边的朋友多数开始苦恼婚姻问题,没结婚的苦恼怎么找到合适的结婚,结了婚的有些开始考虑离婚。好友小美女瞪着水汪汪的大眼幽怨的对我说:如果没有合适的另一半,我想我会一个人过一辈子。

  有越来越多的人成为不婚族,城市的离婚率也高居不下。人的天性还是害怕孤独的,到底是什么让相伴变的那么难?

  好友小葵的故事

  刚毕业时认识一个女孩葵,葵质朴、勤奋,很有事业心,一说起未来眼睛里会跳动着两簇小火苗,你会惊奇这个小小的身体里怎么有这么大的生命力。

  后来葵谈恋爱了,她很幸福,她就无数次的跟我说过,她老公随遇而安,不会挣钱,但是很会做家务,正好她是事业型女性,以后她去拼事业,她老公多照顾家庭,这是多么好的组合。

  这种想法在她怀孕之后彻底改变,她独自一人洗衣服、买菜、做饭、打扫卫生,几乎包揽了家庭中的所有家务,而她的老公变成了一个天天加班到晚上九点以后的男人。因为寂寞,葵很频繁的给我打电话,我总忍不住感慨,葵,你真是太贤惠了,怀孕了不需要别人照顾,还可以去照顾别人。

  葵开始不停的打电话抱怨:她待的这份岗位已经无法提升自己的能力,工作氛围也很烦心,但是她很难转岗。我问她为什么不去找一份自己喜欢的工作,她说,她要把重心放在家庭上,照顾孩子、辅佐老公,让老公安心的去打拼。我经常举着发烫的手机听她的絮絮叨叨,领导怎么怎么了、老公怎么怎么了、婆婆怎么怎么了、小baby怎么怎么了,她好烦、好苦恼......

  我问葵,这样的生活你喜欢吗?葵说,无所谓,只要有爱我的老公和孩子就好了。

  我看着葵发来给我秀恩爱的照片,一点也没有觉得为她感到高兴,因为自从她老公出现以后,她就再也没有谈论过自己,再也看不到她眼里的小火苗。

  人们为什么逃离婚姻?

  有一些爱,你看一眼就知道是毒药,比方说,对方辱骂你、动手打你、限制你自由等等。

  但是有一些爱,包裹了糖衣,以爱为名限制你的发展,你以为自己吃到了糖,却不知道那是慢性毒药,在损耗你的生命。

  就像女孩葵一样,如果葵坚持去奋斗事业,那么她和她老公会发生激烈的争执,她老公认为,家里帮他们付了首付,他们的工资能维持就行了,不希望她辛苦出去打拼。葵接受了这个安排,这种人生也很好,但是问题在于,过上了这种生活之后,女孩葵的烦恼却不断的在增加,同事又挤兑我了、老公跟我发生小矛盾了、婆婆装生肉的盘子不消毒......,天呐,我好烦恼、好郁闷,你别跟我讲怎么解决,我知道怎么解决,我就是想倾诉一下。

  当你的生活里没有了你想要追求的东西,芝麻大的事情都会变的跟天那么大。

  我并没有觉得女孩把家庭放在中心有什么错误,事实上,一个人选择过任何生活都没有问题,关键是,你是否真心喜欢自己选择的生活,你是否在真的做自己。

  有些人已经放弃了挣扎,但是越来越多的人选择醒来做自己,可是传统的婚姻观念成为了做自己的一道坎。

  在什么情况下人们能享受婚姻?

  葵的婚姻,就像一张温柔的大网,它诱惑你,不要太追求的做自己,我给你爱、给你幸福,不要走,就这样在我怀里,过我给你设计的生活。葵似乎很幸福,但是她天天抱怨出卖了自己。生活里只有老公、孩子、婆婆甚至某个折磨人的领导,她喜欢这样的她自己吗?

  坏的爱千奇百怪,但是好的爱总是相同。好的爱会让你敢在这种关系中做真实的自己,你会越来越好,越来越喜欢自己。

  所以,判断一个爱是好是坏太简单了,只要问一个问题:你喜不喜欢在这种爱中的你自己。

  只有当你能在婚姻中做真实的自己,并且越来越喜欢自己时,你才获得了高质量的爱,你才会享受婚姻。

  为什么婚姻中的人们不能获得高质量的爱?

  我们进入的这个时代,是一个前所未有的时代。考古学家认为,人在这个世界上存在了约300万年,而大规模的消除饥荒也就近几十年的事,人们第一次要面对生活不只是为了生存的问题(以往只有社会的少数阶级、少数人群有资格考虑这个问题)可以说这个时代,是人们在历史上第一次遇到。

  随着生存环境的改变,所有的社会活动和社会关系都会发生改变,但是人们没有经验、还没有学会怎么应对这些改变。

  我们还没有学会怎么转变对婚姻的态度。

  首先,大部分男孩还是觉得有钱才有婚姻。

  不知道还有多少中国男人觉得,只要我有钱,所有的女孩任我挑选,结婚不就是好的家世加上丰厚的聘礼吗,我拿钱砸,你嫁不嫁我?

  必须承认,这种观点反映了现实的一部分,的确有不少女性冲着钱去的。但这些因钱而结合的关系存在很多问题,比如你今天买一个普通的lv包、prada包已经很开心了,但快乐持续不了两天,下个月你需要限量版的lv、限量版的prada,再下下月,买个上百万的车才能让你高兴......

  金钱带来的快感阀值会不断的刷高,物质越来越不能满足因钱而结合的伴侣,除非婚姻的双方在这段关系中,不断的成长,给婚姻生活赋予新的意义。

  但是,一个认为我有钱买了你,给你钱花花花你就得听话的男人会怎么想?当初你要钱,现在我给你钱,养着你,你不乖乖的相夫教子,伺候老子开心,你还想怎么样?

  所以,男人们也很无辜:我当初做的是金钱买卖,义务是要给钱,现在倒好,你擅自篡改合同条款,给我附加那么多项义务,不仅要求我养家,还要温柔体贴、要关心你心情、甚至还要我理解你,我不玩了。

  其次,中国女人自我价值感太低,不敢追求自己真正想要的生活。

  一个突出的现象是,很多女性潜意识中觉得,我没办法靠自己获得自己想要的生活。

  很多女孩不是拜金,只是想要一个房子,在一个城市能生存下去。

  现实生活是,在任何一线、二线城市买房,无论男女,对白手起家的人都很困难。但是在大多数情况下,只有女性才会想着通过婚姻解决住房问题。男性则实在很多,我努力奋斗去买,实在买不起我就走。

  所以深刻点剖析,想要通过婚姻换取物质保障的女孩,其实是想消费自己实力匹配不上的商品,她们想用自己女性性别的优势去交换这种消费。

  在这里,我们做一个关于买房的逻辑分析,想在一二线城市买房的女性其实真正想要的是什么?

  老实说,一个女性,靠自己的努力奋斗,在一线、二线大城市买房可能有困难,但是在三、四线城市或是农村老家买房不会太难办到,所以有房住不是刚需,能留在大城市才是刚需。

  那些拼着命要留在一二线大城市的女性,不也是为了好的生活、好的发展、人生能过的更精彩吗?所以想留在大城市的女性,其实很有生活追求和上进心的女性,她们想在大城市留下来,是为了更好的、更精采的生活。所以过质量更高的生活才是这些女性的真正需求。

  可是这些对生活有追求的女性,选择自己枕边人的时候标准却是有房那么粗暴。而那个你每天一睁眼就能看到,会跟你度过生命中很多时光的人对生活质量的影响,可以比拟原子弹、氢弹爆炸对一个地方的影响。相比起来,房子带来的困扰顶多不过是导弹爆炸对一个地方的影响,这个地方会因为导弹的爆炸而千疮百孔,但是修复起开很快,不像原子弹、氢弹,一旦爆炸,不止是千疮百孔,还会影响上面生生世世的生命。

  那些原生家庭不幸福的孩子就是活生生的例子。

  怎么走出第一步,破除无法共度一生的魔咒?

  现在存活下来的物种,不是那些最强壮的种群,也不是那些智力最高的种群,而是那些对变化做出最积极反应的物种。

  人们创造出了从未有过的新社会环境,在新的环境中,婚姻的存在意义也在改变,我们要做的第一步是改变自己对婚姻的认知。

  对于男性来讲,面临新的社会环境,他需要更新的认知是:将一个女人当作一个平等的人来尊重。这个女人不是物品,在家庭中除了生孩子只能由女人来做之外,其他的任何的事物都不是必须由她来完成的,这个女人可以选择做家庭主妇,也可以选择做事业女强人,你是她人生的参与者,不是决定者,与此同时,你们需要共同分担所有的家庭事务。

  作为一个女性,面临新的社会环境,应该更新的第一个观念是:有多大的能力消费多大的商品,不要用自己的性别优势去交换资源。因为你的低层次需求——生存温饱需求已经不存在很大的问题,你实际追求的是过得更好。你想要独立被人尊重,就要学会靠自己得到自己想要的人生,不要尝试着去向伴侣索取。

  打个比方,为什么孩子必需的听大人的话?那是因为他们还无法独自生存,必须得依靠父母。我们在儿时幻想着自己做主,不再受人约束,好不容易长大成人,终于有机会实现儿时的梦想,这个时候,如果一个人还要给别人机会,让对方去掌控自己的人生,那就不要怪对方不尊重你。

  想要按照自己的意愿去生活,先经济独立,只有经济先独立,人格独立才会有肥沃的土壤。

  也许我们真的不是想一辈子孤单,但是有越来越多的人选择了一辈子孤单。好在人是擅于学习和改变的动物,环境变了,我们也可以选择改变认知,改变自己的思想,改变对伴侣的态度。刚开始在一起也许并不完美,但是我们可以共同成长呀。希望身边的朋友都不要不得不选择孤独,希望世界上的有情人越来越多,都能终成眷属。 

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