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我爱你,但我不能只爱你
发布时间:17-05-29  编辑:32red-uk.COM  标签:   点击:

 我走了,去哪还没有想好。

  反正就是要离开你了,离开你我会过得更好吗,我不知道。

  还会遇到像你一样对我好的人吗,我也不知道。

  你别难过,我没哭,就是眼泪一直忍不住。

  钥匙我放在老地方了,墙角旮旯的花盆下。花儿也浇过水了,至少这星期你不用操心了。晾在阳台的衣服你要记得收,洗衣机里的脏衣服我都洗干净了,以后不能和你猜丁壳决定谁来洗了,也不会在输了后撒个娇把所有都推给你了。这一次,我不耍赖了。

  我的东西我都打包起来了,没带走的你就扔了吧。关上门的那一瞬我就明白,这里不会再属于我,我没有资格了,我没有珍惜它给我的特权。

  原谅我的不辞而别,离开你,不是处心积虑,也并非蓄谋已久。你不要自怨自艾,你没有错,我不值得。没有我的日子,你要好好生活,你要加倍快乐。这样,才能激起我这样不知好歹的人的悔意,后悔现在的鲁莽决定,后悔没有抓紧你。

  一直忘了说,和你在一起的七年里,我有多快乐。快乐得让我没有底气心安理得地接受这样的安逸。

  早上去超市添置东西的时候经过一家手工艺品店,无意间瞥见角落里的刺绣。布上拉着手的两个娃娃都蒙上了灰,但还是咧着嘴笑得很开心。

  你还记得吗,我也给你绣过一个啊。那时候女同学们为了表现心灵手巧,个个争着抢着做针线活儿,编手环编的废寝忘食,织围巾织的丧心病狂。我觉得我也得表现一下,得让你知道我好歹也算秀中惠外。可我又不想随大众,我想着为你做的要独特些。于是我兜兜转转绕过好几个街道,别出心裁买了一幅十字绣,打算给你绣朵花。

  那是我第一次拿起针线啊,我手又这么笨,硬是把花绣成了一坨苍蝇。好在我机灵,偷偷剪下了妹妹衣服上的两个娃娃,缝缝补补就镶了上去。我觉得还不够,不足以表达我的心意,又歪歪扭扭的加上了我们的名字。终于满意了,我扭捏的拿给你看,你笑得眼泪都下来了。我说我给你缝在书包上吧,这样大家就都能知道你是我的人了。你回答得斩钉截铁,你说,不行,太娘炮了。我假装生气,我说那就扔了吧,你又一把抢了过去,像抢了个宝贝一样揣在兜里。你这个表里不一的人。

  临近期末的时候,图书馆的人总是多得跟蚂蚁一样。你课多,我又赖床。你每天都提早守在图书馆门口等着占座,我不慌不忙的过去找你。我们专业期末考得少,我就借一堆张爱玲的小说趴在桌子上看,你在边上挠着头算高数。碰到算的上爱情金句的段子,我就抄下来拿给你看,你不做声,看一眼后又埋下头继续做题,应接不暇。某次我看胡兰成的《今生今世》入戏太深,忙不迭抓住你的手臂就开始碎碎念,你抬起头看着我一脸茫然,说啊?我没头没脑地回了句,不管遇到什么你都要抓紧我啊,你不要放弃我啊。你捏了捏我的脸,说嗯。

  终于我们毕业了,周围的人都抱在一起哭得像鬼。我也抹了把眼泪,我说世界那么大,我们去看看吧。你点点头又摇了摇头说,小镇其实挺好的,工作稳定,生活平静。我说那听你的。

  当时多纯粹,满脑子都是你。若为爱情故,别说是抛二者,万者都可以啊。

  小镇确实是适合生存,不适合生活。你辗转了几番后,好不容易有了份正式的工作,我继续做着无业游民,惶惶终日。你工作不顺遂,我也不舒心。

  朋友圈开始流行晒生活,好像人人都过得活色生香,只有我们还留在原地兜兜转转,一成不变,成为了别人对比今昔的坐标。我开玩笑,我都要变成一个懒散的黄脸婆了,你笑笑说,没关系,变成黄脸婆我也喜欢你,你就是我的糟糠之妻。

  成年人的世界都虚荣,我们没办法停滞下来,心平气和地看着别人不停歇的往前跑。

  久而久之,我们开始吵架,你说我不体谅你,我怪你不懂我。我们互相埋怨对方束缚住了自己的手脚。你依旧压抑情绪迎合我的无理取闹,可我不能一直装傻对你的疲惫视而不见。

  你知道的,像我这样贪婪的女人,想要得到的东西还有很多,永远不会满足于眼前来之不易的幸福。你以前总说你就喜欢我贪得无厌的样子,你说你可以养我的啊。可是啊,你有这样的毅力,我没有这样的信心。总有一天,我会和天不亮就架起低音炮跳广场舞的聒噪老太太们一样的,我会为了柴米油盐的琐碎和你翻脸,我会变得斤斤计较,还会歇斯底里, 充斥着我们的气息,也不会再是鲜花糖果味的,而是葱姜蒜的味道。

  真心是瞬息万变的东西,我惧怕自己一无所有的样子。

  你看,我就是这么消极,就是这么诚惶诚恐。也幻想过和你白头偕老的场景,这样微小又伟大的幸福到处都是,只是我没有勇气接受日复一日千篇一律的日子。

  我得为我自己做点什么了,我不能永远视你为退路。前途未知不可怕,做一只溺死的熟青蛙才可怕。大城市的厮杀很残酷,异乡的生活不容易,可我还是想试一试。战鼓擂擂我不畏惧,也许我衣锦还乡风光无限,也许丢盔弃甲血流满地,谁知道呢,姑且向前看吧。

  火车开动的刹那,脑海里闪现的全是你的脸。对面的小情侣笑得心花儿怒放,我坐在靠窗的位置看着刷刷而过的电线杆子泪流满面。我怕我忍不住给你打电话,正准备关机的时候显示出了你的头像,我停留了几秒点开微信,你絮絮叨叨说了一大堆,有没有想我啊,肯定又吃了不少垃圾食品吧,冷饮也要少喝点啊,晚上想吃什么啊,我马上就回去了。

  你看你这个人就是这样,任何时候都无微不至。我好不容易憋回去的眼泪就这么决了堤,还是没忍住捂着脸嚎啕了一番。小情侣看了我一眼,赶忙放下了托在对方腮帮子上的手。

  失恋的人都不理智,哪怕是我这样伤人伤己的利己主义者。一面想着折回去和你一起食人间烟火,一面又放不下想要装逼的心。我犹犹豫豫狠下心关了机,逼着自己不去想你 。我知道我不能什么都想要,人活着,总要失去点什么才能更透彻。

  我走了,你要好好生活。

  一定要过得比我好,哪怕我以后不会再知道了。

  梦里来见我,记得告诉我。

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