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也只是半路相识,有缘无分
发布时间:17-06-04  编辑:32red-uk.COM  标签: 缘分  点击:

  01

  人在生病的时候,往往身体先脆弱,其次感情变脆弱。有时候觉得基督教宣扬的肉体无意义论倒是挺有意义,因为很多时候首先能彻底击垮一个人的不是肉体,而是心理、感情。

  积攒了一段时间的隐患寻了机会,如河口决堤般从身体各个部位一齐涌现,昏昏沉沉,浑浑噩噩,感觉身体像坏掉的老机器,残破不堪,某个瞬间特别想弃了这副无用的肉体,释放出强大的灵,但是理智又将人拉回现实。

  打针,吃药,输水,坏掉的机器还是要修补的。有点脆弱,想跟身边人聊聊天,但又无人可寻。躺在床上,感受心脏跳动,不太有力,但很规律。就那么躺着,放任感情脆弱,平时不曾想起的人,这会儿倒全跑进脑子里。

  02

  他姓张,名字是三个字,我想努力记起叫张什么,真努力想的话,一定会想起的,只是有些逃避,借口想多了头疼。在微信打开通讯录,搜了“张”,张姓好友真多,一眼望不到头,索性不再往下划,怕看见了难堪,怕看不见更难堪,更怕我在感情脆弱的时候做了不理性的事,过后尴尬地想抽自己大嘴巴子。

  去年暑假一意孤行要出去打工,我不知道会遇见什么人,什么事,就只是不想在家多待。

  想想也真是傻,什么都不了解的弱女子,就跟着人家进了厂。

  他比我早到,刚好在一起,大学生之间总是共同话题比别人多的,何况我是话痨。

  第一次见他,觉得他给人沉稳老练的感觉,跟他聊天,说话也是条理分明,很有气场。我猜测他一定是学生干部。一问,果然是院系学生会主席,大我一届。

  我说:“你看起来很像一个电视明星。”

  他说:“是嘛,确实别人也说过,说像宋小宝。”

  我不厚道地笑了,凭良心讲,我真没那么想过,反倒觉得他像小太阳钟汉良。他只是黑了点,身高不达标了点,其他方面挺符合我审美的。只不过经他那么一说,还真是越看越像宋小宝,强大的心理暗示。

  03

  跟他聊天时间过得很快,不知不觉便过了二十多天。心动是很容易的事情,只是,于情于理都只能止于心动,故事的后来也给出了充分证明。

  很多时候,那个让你心动的人,往往不能陪你走下去,因为相遇的时机不对。

  某天想去逛街,发了朋友圈问谁去,回复很多,可他是唯一一个私聊认真告诉我:正好我也想去逛逛的。

  他到了之后我才知道,我们住的地方相隔甚远。

  他笑着说:“看在我这么不容易赴一趟约的份上,是不是得意思下,请我吃个饭啊?”我也笑:一定一定。

  好像走了很久的路,在一个比较热闹,灯光很美的地方停下歇脚,我开他玩笑:“学长,你这样陪一个女孩子逛街,还一路不停夸她身材好性格好的,你就不怕女朋友知道了生气?”

  这不是第一次提起他女朋友,平时交往大家很容易试探对方是否单身,以保持适当距离。只是这一次,他没有回避,笑得勉强:“女朋友跟人跑了,分手几个月了。”

  一时语塞,有些难过。那段时间,我分明感觉到和男朋友之间无形的距离逐渐变大,可我无能为力。张了张嘴,始终没有将那句“我男朋友也快跑了”说出口。

  请他吃饭,找了好久地方,在燥热的夏季,寻一处凉快且人少的地方不大容易。一顿简单的饺子,虽说好了我请,然而他果真全心全意等我付账还真是让人略微吃惊,学生干部一般很懂礼仪的。

  后来才明白,这是为下一餐寻个借口,埋下伏笔。

  04

  一个月很快,他说要走了,一定得赏个面子啊,说什么都要让他请回去。

  无意中教了大家套路,用的时候要慎重哈。

  那天大风,我收拾了头发,换了新衣服,可惜不是为他,只是借他的眼光以评判,我那个样子好不好。

  想想人真是自私地让自己都心寒。

  说实话,前任男友兼现任(是同一人)第一次带我吃的东西就是快餐,肯德基麦当劳还是德克士我忘了,也不记得他回请的是哪家,只是从头到尾,我一直未习惯吃快餐,就是不喜欢,不挑剔的胃也接纳不了。

  我心事重重心不在焉,知道自己过分,如果和一个男孩子共进一餐算过分的话,想知道我那还未分手的男朋友会不会在意,有一种报复心理,恋爱中的女孩子可真是作。

  看了夜场的恐怖片,全程堵着耳朵双目紧闭。生平第一次,也是最后一次,有些套路识破就好。

  想说遇人不淑,倒也不至于,他没有过分举动,斤斤计较倒显得我小气。

  在午夜的大风里,他目送我回宿舍,想想还有些悲壮。转身招了车,记得我跟司机师傅说:就前面那个穿黑衣服的男孩子,你一定要把他送回家。

  他回去后给我发消息:“你知道司机师傅跟我说什么吗?他说,有那么好的女朋友,一定要珍惜。”

  隔着屏幕笑,笑得尴尬,笑得落泪,我何尝不想听自家男朋友说:你那么好,我要珍惜。

  05

  终于等到开学的日子,我马不停蹄去找男朋友,收拾了头发,换了新衣服。他的问候未及回应。

  有些事,多努力都不行。填得了空间上的距离,补不了心与心之间的距离。

  我在感情线崩塌之前,一字一句跟他讲,哭着讲,看不见他的表情,也不记得我有没有说对不起,但记得说过我仍喜欢那个快要跑掉的男朋友。

  他说:你一定很难受,自己好好想想清楚。

  至此,没了交集。

  想起一同散步,他跟我讲半路夫妻:两人在外都不容易,搭伙过日子也正常。

  只是很抱歉,小小的心动,我对很多人都有过,却断然不会逾距。

  仍然想去看看他口中的尧山,想去看看秋天半山红叶半山雪的盛景,却很少想起那么一个人,也只是半路相识,有缘无分。

  这个故事第一次讲起,除了自己,没有人听过,我也不知在逃避什么。

  写完之后,忍不住打开通讯录,翻到底,头像还熟悉,点开朋友圈:非朋友最多显示十张照片。

  删除好友的人可能会挣扎,被删的人却没有提示。

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