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让芬芳填满心肺
发布时间:17-06-04  编辑:32red-uk.COM  标签: 芬芳  点击:

 人,总是在最难过的时候回望过去,并不是过去有多好,而是当下太难熬,而过去的都已经过去了。

  这两天天气特别暖和,一股初夏的气息,扑面而来,寝室楼下,一股混着各种各样的洗衣液的香气随风飘着,很好闻。

  独自一人走在阳光中,不禁想起高中时光,那是一段与我而言乏味且难熬的光阴,我并不留恋那时候,但它毕竟曾在我的生命中占据了不可磨灭的一段记忆,只是在这之后的某个时间里我的记忆会偶尔闪回到那时的某个场景,不再是身处其间而是像个旁观者似的走过我记忆中的每个角落。以前不曾在意的细节,如今想来却是越发记忆深刻。

  高三那年,因为那时我们班是所谓的“重点班”,怕被其他事情影响,因此我们班级被安排在了走廊最尽头的一边。那时的天气也像现在如此,温度开始慢慢上升,而那时上的课好像已经都是在炒冷饭了,该上的课早就上完了,那时课上老师一般在讲写过的各种卷子,划各种重点。风扇吱呀吱呀地转,台上老师唾沫横飞,台下我们昏昏欲睡,却还是强撑着。那时还是有下课铃声,但就算是下课也少有人会出教室,背书的背书,刷题的刷题,问老师问题的就逮着老师不放,或者往办公室跑。偶尔有人出去上厕所,就要穿过一整条走廊,因为那时厕所正好在走廊的另一边尽头,好像饮水机也在那边,记不清了,反正大家都是上完厕所后拎着自己的水杯回来的。

  那时候的座位好像是每两个星期,组与组之间换座位,我最喜欢换到第四组的时候了。因为在第四组的时候我是坐在最里面,靠着窗户。每天下午放学后就是吃饭,吃完饭后到晚自修还有一小段时间,那时我们一般都是吃完饭就回来背书或是刷题。那时我后面坐着的是我们班并且是我们年段经常考第一的学霸,她总是喜欢在这个时间背书,而我就被她影响着,也总在这个时间背历史啊,政治啊之类的。在第四组的时候,我总爱趴在窗边背,虽然我也是背书,但总是会被窗外的景物吸引,那个窗正对着一颗大树,那棵树一直很绿很茂盛的样子,即使是冬天好像也没看它凋零过似的,再往前是一座小桥,再往前一段就是学校大门了,其实看不太到,但因为天天走,它的方位在心中已经很清楚了。我们学校并不大,和其他高中比起来真的是很小,但我们都笑称,麻雀虽小五脏俱全,我们学校的文化内涵远远超过了学校本身的大小,可以说是神大于形。人人都有护短心理,即使自己对自己的学校有千般不满,万般埋怨,却容不得别人说它一丝不好。

  那时每个人的桌子底下都有一大箱储物箱,里头满满当当地都是书,书桌里也是塞得满满的,而桌头上也都是高高的一摞书和各种试题集。每个人好像都有背不完的书,写不完的题,那一年,好像永远都不会过去。

  电影里都是骗人的,他们把高中生活过得有姿有色,爱情学习两不误,有的甚至还能到处玩。真不知道他们拿什么时间学习的。在我的记忆里,高三就是各种解不开的题,还有背不出的知识点。一遍又一遍,错了再来还是错。也许是我太笨了,也许是我还不够用心,也许是我的逆反心理太强了潜意识里是不愿学的,但在外人眼里,我好像就像标准的高三生一样,一样早起,晚睡,一样听课,刷题。但只有我自己知道我多么难受,多么纠结,我想以世人的标准框住自己,让自己的成绩被别人认可,但又多么多么想就这样吧,不学了吧。应该每个人都有这样的感觉,但我想说的是我表达不出来的感觉,以前我不清楚,但最近读了三毛的《雨季不再来》突然很有共鸣,书,我还没读完,但在已经读过的文章中,我强烈地感受到了我心中那个和三毛有相同感受的我,那个被我深深压抑的我被三毛深深吸引了。在我看来,小时候的三毛真的不是个人人喜欢的标准乖乖女,真的不是让人很省心,她太过自我了,总想去做自己内心想做却不符合社会标准的事,也许在有些人眼中她甚至是个问题小孩。但她有勇气,有想法,有自己想做的事,她不向世界妥协,最后父母妥协了,社会妥协了,这样的她写下的文字反而被很多人所喜爱。她有一颗流浪的心,一路追逐,一路梦想,一路鲜花怒放。虽然她让父母担忧了,但她过上了自己的人生而不是已经预设好的人生。她是让人羡慕的。却不令人嫉妒,因为她确实付出了相应的代价。

  我的内心也充满了不安分的因子,也常有戾气。但我却一次又一次地去压抑了,只是不想让身边的人被我所伤,因为我好怕有人因我而不愉快,但我太天真,我怎么可能时刻让每个人满意呢,我不是上帝,不可能完美。

  世事如流,不知何时我能真正做一次自己,不在乎别人,只遵从自己的内心。寻一个好天气,穿一身漂亮长裙,独自一人,不畏远方,不惧现实,心怀美好,迎着阳光撒下的方向,张开双臂,站在弥漫着初夏气息的花田里,面带微笑,让芬芳填满心肺。

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